Для начала внимательно составьте план окрестностей, в особенности отметьте все расположенные поблизости кафешки и столовки - именно здесь Вам предстоит провести большую часть времени. Для начала узнайте имена всех барменш и никогда не стойте в очереди. В кафешке можно: поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться в тыщу или преф на деньгу, или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекциях.
- Для начала внимательно составьте план окрестностей, в особенности отметьте все расположенные поблизости кафешки и столовки - именно здесь Вам предстоит провести большую часть времени. Для начала узнайте имена всех барменш и никогда не стойте в очереди. В кафешке можно: поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться в тыщу или преф на деньгу, или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекциях.
- Не ходите в институт к первой паре - это вредно для здоровья. Особенно если первая пара начинается с половины девятого или с девяти.
- Не ходите на физ-ру, а если ходите, то не бегайте кроссы вокруг стадиона. Скажите, что у Вас перелом копчика или нарыв на большом пальце левой ноги, или просто ничего не говорите - притворитесь временно слепо-глухо-немым. Если по физ-ре у Вас препод мужского пола, то для зачёта вполне достаточно бутылки шампанского или пары бутылок пива. Шампанское хорошо идет под шоколадку в зимнюю сессию к Новому Году, а пиво, соответственно, летом. С преподами женского пола вариант получения зачета тот же, хотя возможны вариации.
- Не ходите на лекции. Если пошли, то сядьте подальше, не включайте очень громко плеер и не кричите через ряд: «Б8!?» - «Мимо!», «A3!?»
- «Убил!» Сидите скромно и тихо, почитайте детектив, разгадайте кроссворд, окунитесь в события предыдущей ночи. В общем, не выпендривайтесь. Кому не во что окунаться, можно полистать чужие лекции по другому предмету или содрать какой-нибудь курсовичок.
- Очень важно установить хорошие отношения с преподами. Для этого иногда (1 раз в месяц и в последний месяц семестра 1 раз в неделю) стоит у лектора что-нибудь спросить. Лучше по теме, но если не знаете, о чем речь, можно использовать заготовки: «Повторите, пожалуйста!», «Сколько время?» и «Разрешите выйти?!» Каждую заготовку можно применять не чаще раза в семестр.
- Постарайтесь быстро наладить отношения с преподавателем или хотя бы не осложняйте их. В начале семестра подойдите к преподу, представьтесь: «Я такой-то такой-то, из группы такой-то», расскажите страшную байку, какой Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько денег надо, чтоб не умереть с голоду. Так и так, работа отнимает кучу времени и, понимая нужность высшего образования (ведь даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря уже о дворниках и мусорщиках), Вы просто раскалываетесь между институтом и работой (неплохо заранее придумать, где работаете). Потом клятвенно пообещайте ходить на все лекции по возможности и попросите препода порекомендовать Вам почитать какую-нибудь литературу. Практически у каждого уважающего себя препода есть сочиненная им какая-нибудь метода или учебник (а то и несколько), которым он очень гордится. Если Вам предложили купить что-нибудь - покупайте, если цена в разумных пределах. Только перед этим малость поканючьте. Если просто назовут литературу, потрудитесь зайти в библиотеку, а лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию. Кстати, познакомьтесь с дамами в методкабинете - на последних курсах пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь книжку на пару дней. Кстати, всегда возвращайте книжку в срок и не забудьте поблагодарить - тогда Вы будете пользоваться неограниченным доверием.
- Теперь вернёмся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу. Дальше действия таковы: через пару недель откройте ее, прочитайте название и автора, потом пролистайте примерно четверть страниц и прочитайте какой-нибудь абзац. Если понятно, о чем речь - хорошо, непонятно - просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией, идёте на лекцию, честно отсиживаете ее на видном месте и с сосредоточенной физиономией в конце подходите к преподу и говорите: «Вот Вы мне порекомендовали книжку, правда, на странице такой-то (называете страницу, которую читали перед этим) немного неясно». И тыкаете книжку под нос преподу. Спустя несколько минут невразумительных объяснений нарисуйте на своем лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах закричите: «Эврика!!!» и, размахивая над головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте. При этом не стоит перебарщивать - преподы много повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато осложнениями на экзамене. Для проведения сей операции выбирайте момент после конца лекции, когда препод уже собрался и выходит в дверь аудитории. В этом случае он обычно спешит и не будет тратить много времени на объяснение материала или скажет: «В следующий раз», но в его голове зависнет, что Вы подходили и что-то там спрашивали. Что Вам и надо. Не забудьте периодически повторять процедуру, открывая учебник в середине, между серединой и концом и неподалеку от конца повествования. Опытным путем доказано - выполнив все перечисленные действия, Вы без проблем сдадите экзамен.
- Тактика «Умный студент» подходит для преподов, которые любят, когда студент не просто все выучил (т.е. списал), а «врубился» в тему. Сидите на экзамене - потихоньку списываете. Когда все готово посмотрите, какие из формул Вы лучше всего понимаете, потом что-нибудь в них измените - плюс на минус или икс на игрек и т.д., возможны вариации. Потом идите сдаваться. Препод сразу же просекает, что у Вас кое-где явные ошибки, и радостно тыкает пальцем в конспект. Тут Вы должны закатить глаза, пробормотать что-нибудь и дальше все разложить по полочкам с доказательством и выводами. Далее удивленному преподу заявляется, что просто в спешке или от волнения ошиблись - и дело в шляпе. Нормальный препод даже не будет дальше спрашивать по билету - и так все ясно - вон как лихо мы исправляем мелкие ошибки - и ставит пять баллов, ну, или четыре. Что и требовалось. Будьте осторожны! Ведь если не сможете уверенно это сделать - начнет гонять по всему билету, а то и курсу, и Вы пропали!
- Как сделать так, чтобы не писать лекций, но всегда иметь их под рукой? Во-первых, набросайте в уме, у кого самые хорошие конспекты лекций. Хорошие конспекты оцениваются по следующим критериям: почерк должен быть хорошо разборчив, количество сокращений не превышать разумных пределов, конспект должен быть грамотно составлен и оформлен, а не представлять из себя обрывки записок сумасшедшего. Как правило, пишут такие конспекты один-два, мак симум три человека из группы. Поэтому установите дружеские контакты с другими группами - ведь первых три курса все пишут одно и то же. Самый лучший вариант - найти друзей на старших курсах. Лучше всего на год старше (более старшие вряд ли вспомнят, куда подевались их лекции, а то еще и скажут, что такого предмета никогда и не было). Теперь у Вас есть определённая база данных, где можно стрельнуть лекции. Перед началом сессии договоритесь, у кого какие лекции Вы берёте. И дело в шляпе, а точнее, в зачётке.
- Ещё один важный момент. Всегда возвращайте лекции обратно. При возвращении лекций надо девушкам дарить шоколадку, а мальчикам - пиво. Можно делать это через раз. Только тогда Вам будут давать лекции из года в год. Данную схему можно применять также для доставания курсовых и т.п.
шаблоны для dle 11.2
